享受当下，其实就是学会观察自己，呼吸、身体的舒服程度、此时此刻的一些感受，只要停下来感受，哪怕只是一秒钟，都是享受当下。之前做meditation，总是要找到一个合适的时间和合适的地方，但很多时候并没有完美的天时地利，然后就没有去做。但其实，任何时候，只要稍微留意一下自己的呼吸，留意一下身边，都是meditation的一种方式。 昨天我带离离下去playground玩，我非常羡慕她，她可以在那个不算很大的地方闲逛两个小时，一点都不着急，慢悠悠的。她看看树叶，摸一下小草，跳一下台阶，望望天上的月亮和别人放的风筝，在攀爬架上爬来爬去、吊着玩一玩。她好悠然自得，好像时间都不重要了。我舍不得催她上楼吃饭，就觉得这样的时光，对我来说好难，我好难去真正享受这两个小时，我会焦虑，会觉得怎么什么事情都没有做。但是她不会，那两个小时，对于她来说是好充实的两个小时。我想到这个画面就想哭，我羡慕她，我为她高兴，我也觉得悲伤，觉得自己怎么不能这么舒服的去享受当下。 我在想，是不是小时候妈妈在的时候，基本都是在让我背书、写作业，好像印象中没有过母女两个人躺在那里，什么事情都不做，没有被催着干这干那。在最安全最柔软的人身边，并没有做最惬意的事情。我觉得很伤感，我很想哭，但我也为自己高兴，我觉得离自己的真相又近了一步。

头痛有时候虽然看上去像是生理病痛，但好像和心理活动也很相关。很多其它病痛可能也是这样。我记得好像是在产后第三天我涨奶了，那个时候因为一切都恢复得很好，而我也已经二胎了所以没怎么想着喂奶的事情，结果涨奶猝不及防给我上了一课，痛是真的痛，而且很难受，又排不出去，心急火燎。当时我找了一个pain relief的meditation来听，跟着做深呼吸，竟然真的会有所缓解。我想痛大概还是在的，只是说自己的心理与生理在那个时候脱离开来了，就没有陷在痛的旋涡里。后来我自己按摩了一下，并且让自己先放松心情，不要焦虑的想着喂奶的事情，于是就慢慢好了。 不过我这次想要记录另一天对抗头痛。前阵子有天早上起来感觉没睡好，也许是睡过头，一阵剧烈的头痛。顶着我机械性的泵奶、吃早饭，还用Hario的法压壶做了一壶咖啡、拍了段片子。轮到喂奶的时候，我已经非常困倦了，而且头疼欲裂，突然就陷入了一种绝望的心情。我看见外面阳光明媚，但是自己却没有力气做任何事情，满脑子都是负面的想法和情绪，感觉离那个光明的世界好远。虽然之前也有过不开心和低落的时候，但怀孕以来头痛还是第一次。而且就好像头疼一下子唤醒身体和心理所有的不适，觉得整个世界都黯淡下来，让我一头扎进了绝望。我尝试让自己先休息，但是无法放松下来，还觉得身上很冷。我想让自己热起来，于是我鬼使神差的支撑自己走到了客厅，做了一些简单的运动，让身上微微发热，然后我吃了一粒必理通，再躺回床上，开始做冥想，让身体彻底放松下来，我竟然真的又睡着了。醒来以后，虽然头还是很疼，但感觉和之前不一样了，没有那么绝望了，这个时候我看到阳光刚好洒到我们房间的沙发上，于是我又在上面用猫猫的姿势躺了一会，晒了晒太阳。这个时候我终于觉得自己有点力气做什么了，无论是sketch，还是写东西，所以我立刻爬起来，开始写日记。就是这短短的两个小时，我感觉自己好像从一个灰暗世界回到了一个彩色世界。虽然还是头疼，但是不会因为头疼让自己陷入绝望情绪了，好像成功的让头疼变成了一件独立的事情。回头想想，这应该是一次阻止自己陷入抑郁情绪的成功经历。 头疼好些了之后，我那天竟然还做了挺多事情。当时写完日记一看时间差不多12点了，我就去楼下接等小离放学，在太阳中走着走着，远远望见小离和Kiki一起坐在推车上，真的很开心，好像世界又明朗了一些。然后一起回家吃饭，跟离离说说有的没的。之后她去睡觉我去喂奶，喂完奶我又重新看了stutz关于party X的那段，说的是人生三个无法避免的问题：pain，uncertainty，constant work。而人生最大的创造性来自于在逆境中成长。看完我就去和Crystal去Craft吃咖啡了。聊完天去找小离玩了会，在楼下见到她的小伙伴们。她看到我来了虽然嘴上不说但其实可开心了。陪玩小离我又上楼去喂宝宝，然后赶着去产后检查。坐在出租车上虽然还是隐隐有些头疼，但心情已经非常舒畅，感觉竟然比平时更好些。到了罗丽华那边等了很久，然后要做该死的子宫抹片…… 做完我觉得状态还不错，就打算坐78路小巴回去，但我不知道应该哪里下车，于是错过了汇丰，去到了君汇港，然后打算步行回家，走到奥海城一期发现有班车，就顺道坐了。 回到家里，Max还在吃晚饭，小离已经睡着了，我们竟然有时间单独一起好好的吃顿饭，突然觉得好满足。😂 随便聊点啥，都觉得这个时刻很珍贵。 我很喜欢这样的一天，不去想过去、也不担心未来，只是很用力的生活好当下。我感觉我好像是第一次有意识的知道什么叫做活在当下。即便以前一直会这样说，但是总觉得有部分是被推着走，是被动的，但今天的活在当下，是我主动选择、并且有意推进的，这样的生活应该就是我想要的，不论做的是什么。不需要什么虚无的成就感、目标、理想，就是这样的生活，就有很强的成就感，哪怕世俗意义上看，我好像什么都没做，但确是很有意义的一天。

产后生活的时间仿佛是被拉长了一样，做事都是慢动作。最开始是起床和走路，上一次厕所的时间大约要半个小时。首先要拿起身边的束腰带进行捆绑，之前都是Max帮我，但他不在的时候我尽量自己来。右手拉紧弹力带、左手按住左边布头，忍着腹部的丝丝疼痛将弹力带扣到左边。产后几天是不能自己这样做的，而且也没有用，因为自己捆绑的束腰带会不够紧绷而无效。之后就得往左侧翻一个身（在没有绑束腰带之前翻身都是无法完成的），上身稍微抬起，两手按在胸部前面的位置，把自己慢慢的支撑起来，最开始还无法直起，必须要一边撑，一边左脚搁到床沿上也用一点点力气撑住（但不能太大力因为腹部会疼痛）。然后一点点向左挪动，直到右脚也能搁到床沿上，左脚可以下地，这个时候支撑的两手用力，人就可以坐起来了。坐在床边歇息一会儿，再收缩胯部，用深蹲的姿势尽量靠腿部力量一寸寸站起来。厕所距离床只有两三米，但当腹部还疼痛的时候，只能一步步的挪着走，大约要走上一分钟。用同样深蹲的姿势脱裤子并坐到马桶上，这一系列在真正上厕所之前的操作，大约已经过去了十几分钟，然后还要进行冲洗，上一次厕所接近30分钟绝不夸张。在这样的情况下，所有的事情所需要的时间都被无限拉长，每天起床后只能上厕所、吃饭、喂奶，这些动作对身体的消耗也非常大，剩余不多的时间便只能躺在床上看看书或电视剧，连敲键盘都是一件过于耗费体力和时间的事情。 当然这是最极端的例子。随着腹部伤口逐渐恢复，起床和走路这些基本的动作每天都在加快，当然至今还未到达原本的状态。前四个星期还无法走到离家最近的原本只需要10分钟步程的咖啡馆，第五周大概需要走半个小时，第六周走十几分钟，到现在第七周如果带着束腰带基本能和之前走的差不多快（但比较累）。 无论如何，在这样的情况下，每天能够做的事情都非常有限。早上起来喂完离离、吃完早饭，跟离离有一些小小互动。之后大约学习1个多小时，再做半个小时瑜伽，就到了午饭时间。然后又要喂离离，再休息一会儿等离离洗完澡，看她睡觉后我便能出门到咖啡馆拥有一些属于自己的时间，写写东西看看书。之后回去再次喂奶，然后就到晚饭时间了。晚上也会觉得较为疲惫，尝试过学习但总觉得注意力无法集中，然后稍微抱一下离离，还要洗漱、泵奶，一天的时间就这样过去了。 对于习惯了身体一天可以做很多事情的人来说，这样的生活很容易让人变得焦虑，同样的时间在流逝，能够做的却不多。好像只有写作，能让自己整理思绪、变得平静下来。但仔细想想，其实婴儿的生活才是最‘慢’的，这七周以来，她每天除了吃、拉、睡，什么事情都不做。有的时候能够睁开眼睛看看这个世界，用好奇的目光探索着，跟爸爸妈妈咿咿呀呀的‘说话’，但这样的时间并不多。可没人会觉得她的时间在被浪费着。有的时候观察月嫂带孩子，她轻轻托起离离的脖子和腰部、极其缓慢的将她从床上抱起，小心的将她靠在胸前，像老钟摆一样缓步的走，轻敲她的背部，悠悠的哼着，让离离沉沉睡去。她无论做什么事情都是慢悠悠的。那时间被她拉长，恰到好处的给了离离满满的温柔。与婴儿共处，大约总是要改掉“快节奏的陋习”，用慢时光孵化出阳光的她吧。

又是好久没来这里了。中间发生了太多事情，连离离都出生了。 恍如隔世。 带孩子是个重生的过程，但也是个不断向现实妥协的过程。 从她出生第一天开始到现在不过5周，竟生出了好些感触，根本来不及记载、消化。很多事情就这样发生，有时候会惊讶于自己的转变。 带孩子无时无刻不做选择：要不要继续喂奶、该不该让她玩一会儿、拍嗝没出来是否要睡觉……这些问题在教科书上都有写，但都没有正确答案。每一个选择看上去都那么小，在成人的世界里微不足道，但在孩子的世界里仿佛就是全部，并且带着一丝对未来影响的疑虑。 和Max讨论了下这个问题，其实大部分的纠结，还是因为体力不支所产生的。因为累，所以很多原本大脑觉得易如反掌的事情无法达成，成了负担。这不该是负担，唯有不停的提醒自己，要放下。 必得相信，无论如何她都能野蛮生长。 因为离离的关系，开始放一些小时候经常听的范晓萱唱的儿童歌，勾起了一阵怀旧的思潮。周杰伦、梁静茹、甚至许美静、小刚…… 好多老歌穿越了时光，让有些逼仄的房间多生出一些空间。偶然读到蒋方舟在微信公众号上发的文章，充满了似乎是我们这个年纪独有的矫情、慈润、自省与无病呻吟，让人知道这世上亦有一颗与自己同样躁动不安的心，本身是件令人平静的事情。可惜正如她所指出的”娱乐至死“一般，她的文章与公众号被淹没在每日三更的娱乐垃圾中，无法浇灌更多枯泽的心灵了。 这世界有些事，没什么道理。 这是小魔女的魔法书中的一句歌词。这首歌的原版是久石让谱曲的世界って広いわ，意思是世界很广阔。找不到日文原版的歌词了，但这句话与原来的曲名并非同一个意思，却极有意思。 当初拿了李商隐的这句”定定住天涯、依依向物华“做博客小标题，取其意为住在遥远的地方，却依旧向往繁荣。说自己想要成为什么样的人，就真的会成真呢。有李商隐作伴，倒也不寂寞。 我想，在这没什么道理的世界里，我们也便这样没什么道理的活着吧。

杜拉斯的情人很早就听过，却从来没看过；越南也很早就想去，却从来未涉足。跟西贡这座城市的缘分，此时才开始。 因为出差的机会匆匆到了胡志明，晚上落脚已经将近9点，住在Citadines，肚子有点饿，就近搜Google Map找了一家越南菜馆，吃了盆蟹肉炒米粉。安静的店里，有两三桌人轻轻的说话，有态度热情却懂得保持距离的服务员，有不贵但既特别又好吃的米粉。

一生经过彷徨的挣扎 自信可改变未来 问谁又能做到 占中运动过去已经一个多月了，那时Facebook和微信都被各种照片各方言论刷屏，看到那些乖巧的学生安静的游行，也看到各怀鬼胎的投机客丑态毕露，心里说不出五味杂陈，又是感动，又是伤心，又是期待，又是失望。我想如果我和Max都在香港，一定会和学生们坐在一起，不管是什么样的人在背后有什么样的内幕在操演，我们的心依旧是同学生们一样：

昨夜临睡前。 小巷 顾城 小巷 又弯又长 没有门 没有窗 我拿把旧钥匙 敲着厚厚的墙 我找了一圈也没有合适的图片来配。 诗歌的魅力就在于此。

I almost experience morning expression every day after moving to London. I know clearly about the reason. It is because I am not working currently and have to stay at home. Every time when I get up late in the morning after my husband goes to work, I feel depressive, – another long day that I have…